Il Battutario

La Masochista e il Sadico

2010-09-12T09:55:00.000-07:00

Una Masochista dice ad un sadico: «Picchiami!».

E il Sadico: «No!».

Link Utili

2009-10-21T07:58:00.000-07:00

Norme sulla Privacy

2009-10-15T02:28:00.000-07:00

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Battute dal Cabaret e da Trasmissioni Televisive

2009-10-08T02:15:00.000-07:00

Angela Finocchiaro

Antonio Cornacchione

Katia e Valeria

Battute dalla sitcom: "Will & Grace"

2009-10-08T02:09:00.000-07:00

le seguenti battuta sono tratta dalla sit-com:
Will and Grace
(Will & Grace)
Usa 1998/2006

«Non puoi distruggermi e poi buttarmi fuori a calci: tu non sei il mio amante!».

«Eh.. bisogna sbrigarsi.. per riuscire a non fare niente tutto il giorno».

«Sembri uscita dal film "2001 Odissea nell’Ospizio"».

Karen: «La depressione è una cosa che non va presa alla leggera. È tempo di tirar fuori la testa dalla sabbia e di Sollevare le gambe in aria».

«Mi hanno preso con le mani nel Pacco».

«Mi hanno preso con le mani nel Pacco».

Karen: «Sono d’Alabastro dalla testa al sedere».

Karen: «Se vuoi tenerti il tuo uomo.. devi lavorarci un po’ sopra, magari… un bel négligé, un buon profumo…; parlagli con l’accento tedesco come la sua vecchia tata».

«Sono così stanco».
«Tutte quelle ore per fare la Parcella ti hanno sfinito, eh?».

«Dove trovo i soldi per la cose essenziali, come il cibo, i vestiti e tanga di liquirizia?».
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Battute da Telefilm e Sitcom

2009-10-08T02:04:00.000-07:00

Battute da Telefilm/Sit-com/Serie Televisive:

Ellen

Will & Grace

Willy, il Principe di Bel Air

Battute del film: "La Miglior Difesa è… la Fuga"

2009-10-08T01:39:00.001-07:00

le seguenti battute sono tratte dal film:
La Miglior Difesa è… la Fuga
(Best Defense) - Usa 1984
Regia di Willard Huyck
Sceneggiatura di Gloria Katz & Willard Huyck
dal romanzo “Easy and Hard Ways Out” di Robert Grossbach

«Come vanno le cose?».
«La solita Merda».

«Te la sei fatta quella danzatrice del ventre?».
«L’ho Sventrata».

Moglie: «Mettiamola in questi termini!: se perdi questo lavoro è meglio che non torni a casa!».
Wylie: «Se c’è una cosa che apprezzo in te è il modo in cui mi sai incoraggiare».

Conversazione radio tra militari:
1° Militare: «Vorrei la vostra posizione, passo».
2° Militare: «La mia posizione è alla pecorina, e sto dalla parte sbagliata».
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Battute Cinematografiche

2009-10-08T01:34:00.000-07:00

Battute dai Film:

50 Volte il Primo Bacio

Abbasso l'Amore

Alex & Emma

La Migliord Difesa... è la Fuga

Scappo dalla Città (La Vita, l'Amore e le Vacche)

Barzellette

2009-10-07T10:49:00.000-07:00

Barzellette divise per generi

Carabinieri

Dottori

Barzelletta di Re Artù

La Masochista e il Sadico

Battute di Antonio Cornacchione

2009-10-07T08:06:00.000-07:00

Alla festa porto anche Bossi, che ci fa ridere. Sa fare lo spelling di "Windows" con i rutti.

Il Governo di Silvio, di cose giuste ne ha fatte. È che non riesce a farle sapere. […] Perché l’Informazione è tutte in mano alla sinistra. […] Specialmente le televisioni. A questi gli dai un dito si prendono 21 pollici.

«(Berlusconi) È entrato in una chiesa».
«A pregare?»
«No: a salutare tutti quelli che credono in lui».

Non mi divertivo così tanto da quando Forza Italia ha presentato le liste.
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Battute di Angela Finocchiaro

2009-10-07T07:31:00.000-07:00

«Quando torno a casa la sera… mi piace trovare mio marito con il fiori in mano... e la cena già pronta. Per questo… ho scelto di utilizzare… allucinogeni».

(Come si definisce) una donna che sa sempre dov’è suo marito?
Vedova.

Qual è la differenza tra un fidanzato e un marito?
Almeno 20 Kg.

Supposta di saggezza: donna… se vuoi far alzare un uomo dalla sua poltrona… mettigli il telecomando a 2 metri.

Quanti uomini servono per cambiare una lampadina?
5. Uno che la svita, e gli altri 4 che lo ascoltano mentre si vanta d’averlo fatto.

«Fare l’amore non è una gara; non è che chi finisce prima vince».

“Cosa porti a fare il reggiseno, non hai niente”.
“Scusa, perché tu non porti le mutande?”.

«Se un uomo vi fa lo sguardo duro… non ci cascate… potrebbe essere l’unica cosa dura che ha».

Come si fa a capire che un uomo.. sta per dire una cosa intelligente?
È perché inizia la frase con: “Mia moglie ha detto che…”.
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Battute di Katia e Valeria

2009-10-07T05:57:00.000-07:00

durante i loro sketch sulle concorrenti di Miss Italia
nella trasmissione di cabaret "Zelig"

Valeria (concorrente di Miss Italia): «Buona sera a tutti: mi chiamo Valeria, ho 24 anni, vado per i 29; vengo da Varese… ma siccome c’era traffico ho deviato per Bologna; già che c’ero.. ho trovato anche mia zia. Sono alta 1,50 con il balsamo».

Katia (concorrente di Miss Italia): «Ho 18 anni; beh, 18 ce li ho, poi ne ho anche degli altri».

Katia (concorrente di Miss Italia): «Mi ritengo la ragazza della porta accanto, acqua e sapone; militesente, automunita».

Concorrente di Miss Italia: «Le mie misure sono… …antadue, …antatre, …antaquattro; sa! Sa! (Ci sono problemi con) Il microfono, forse».

Katia (concorrente di Miss Italia): «Mi chiamo Katya con la “y”, ma siccome sono una ragazza semplice, mi faccio chiamare Katia con la “i”».

Valeria (concorrente di Miss Italia): «Io credo che i soldi non siano tutto nella vita, per questo motivo mi ritengo una ragazza con un ottimo rapporto qualità/prezzo».
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Battute dalla sitcom "Ellen"

2009-10-05T07:11:00.000-07:00

le seguenti battute sono tratte dalla situation comedy
Ellen
Usa 1994/1998

«Oh, salve; io sono Ellen... e… non ho un pensiero eterosessuale da 8 giorni».

«Ma sei un grande!, mi porti al concerto anche se sai che non ci sto! Wow, sembra proprio come al liceo».

«Cerco anche un nuovo ragazzo!, qualcuno che non sia un porco, subdolo e bugiardo!».
«Prima è meglio che dimentichi il vecchio amore».

«Non posso berla tutta da solo».
«Veramente puoi: ti ricordi l’ultimo capodanno?!».
«Veramente no!»

«Metà della città è gay, e l’altra metà fa finta di esserlo per sfondare nel cinema».

«Pausa pizza».
«Grazie al celo!, non ce la facevo più a fingere di fare qualcosa».

«Ehi papà!: .. aspetto un figlio! È uno scherzo; sei così triste1, volevo farti ridere».

Battute dalla sitcom: "Willy, il Principe di Bel Air"

2009-10-03T03:59:00.000-07:00

le seguenti battute sono tratte dalla sit-com:
Willy - il Principe di Bel Air
(The Fresh Prince of Bel-Air)

«Ho una notizia fantastica».
«È arrivata la valvola per la tua bambola gonfiabile?».

«Sei così bella che mi piacerebbe fotocopiarti tutta, pezzo per pezzo».

Carlton (osservando delle vecchiette): «Si, è un’ottima annata… il 1901».

«Vuoi un’aspirina, o preferisci una pistola?».

Phil (dopo aver ricevuto una brutta notizia): «Vado a sdraiarmi; nell’attesa che mi venga un infarto».

Geoffrey (sentendo il campanello mentre cucina): «Non vi scomodate!, lasciate che sia io!, ad andare ad aprire».

Will: «Ecco la panna che avevi chiesto per la cena».
Geoffrey: «Non avevo puntualizzato che era per cena!».

Phil: «Ti adoro, Vivian».
Vivian: «Anch’io ti adoro, Philip. … Lascia stare il mio cioccolato, o sei un uomo morto».

Madre di Willy (minacciosa): «È mai stato preso a pugni da una donna?!!».
Tizio: «No, mai, senza prima averla pagata».
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Battute tratte dal film "Alex & Emma"

2009-10-01T07:54:00.001-07:00

le seguenti battute sono tratte dal film:
Alex & Emma
(Alex and Emma) - Usa 2003
Regia di Rob Reiner
Sceneggiatura di Jeremy Leven

Alex racconta al suo editore tutti i guai che hanno caratterizzato gli ultimi periodi della sua vita. […]
Editore: «Perfetto: Storia d’amore andata male, Azzardo, Criminali, Debiti: tutti gli elementi di un Best Sellers».
Alex: «Il guaio è… è che tornano e mi uccidono se non gli do quei soldi entro 30 giorni».
Editore: «Allora dati da fare».

Alex: «(Il mio nuovo libro) Parla della frustrazione di chi è innamorato e di come l’amore divori dall’interno una persona come un virus mortale».
«Un’altra commedia».
Alex: «Già».

«Ti invito a pranzo, hai fame?».
«Non molta».
«‘Perfetto’, perché io non ho un soldo. Andiamo».

«Possiamo parlare?».
«Il fatto che hai chiamato 17 volte, ieri sera, senza alcuna risposta da parte mia, non ti ha suggerito niente?!».
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Battute tratte dal film: "Abbasso l’Amore"

2009-10-01T07:10:00.000-07:00

le seguenti battute sono tratte dal film:
Abbasso l’Amore
(Down With Love) - Germ./Usa 2003
Regia di Peyton Reed
Sceneggiatura di Eve Ahlert e Dennis Drake

«Tu sei il migliore amico che uno uomo con 20 nevrosi possa avere».

Peter: «Non ho mai usato la parola zitella in vita mia! Ok, una volta! Quando ho detto a mia madre che era grammaticalmente scorretto chiamare suo figlio “zitella”».

Editrice Letteraria: «Voleva soltanto una cosa da me! Farmi leggere il suo manoscritto!! Non ha avuto neanche la delicatezza professionale di cercare prima di Sedurmi!».

Ketch: «Sono stato sopra tanto tempo, sarebbe carino provare una nuova posizione».
Barbara: «E crede che si sentirà a suo agio a stare sotto a una donna?».
Ketch: «Non vedo l’ora. Cominciare dal basso. Farmi strada lentamente fino in cima».

Battute trae dal film: "50 Volte il Primo Bacio"

2009-10-01T06:51:00.000-07:00

le seguenti battute sono tratte dal film:
50 Volte il Primo Bacio
(50 First Dates) - Usa 2004
Regia di Peter Segal
Scritto da George Wing

«Se avessi promesso al padre di una donna di non vederla… mi limiterei a chiudere bene gli occhi mentre lei si occupa di mia virilità».

«In questa luce ti posso assicurare che tu… sei Disgustosa».

«Faccio.. danza classica; ma soltanto nel mio bagno».

Veterinario (ad un tricheco): «E ricordati di usare il preservativo, o nel tuo caso un sacco della spazzatura».

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Battute del film: "Scappo dalla Città (La Vita, l’Amore e le Vacche)"

2009-10-01T03:02:00.000-07:00

le seguenti battute sono prese dal film:
Scappo dalla Città - La Vita, l’Amore e le Vacche

(City Slickers) - Usa 1991
Regia di Ron Underwood
Sceneggiatura di Lowell Ganz e Babaloo Mandel

«Ti odio! E se l’odio avesse le gambe, io sarei un millepiedi».

«Da vivo, l’avrei trovata attraente».

«Oh mio Dio, se gli dovesse accadere qualcosa… ci provo subito con sua moglie».

Elogio Funebre: «Signore, ti affidiamo Curly:… cerca di non farlo incazzare».

«Qual è stato il giorno più bello della tua vita?».
«Il giorno del mio matrimonio».
«E il più brutto?».
«Da allora tutti, nessuno escluso».
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Barzelletta di Re Artù

2009-09-30T06:21:00.001-07:00

Facendo un giro nel suo regno, Re Artù, ad un certo punto, vede una scritta su un muro: “Re Artù ha le corna”.
Artù, furioso, si precipita da Mago Merlino.
Re Artù: «Mi raccomando a te, Merlino!! Voglio sapere tutto su quella scritta!! Fai tutte le indagini che devi fare!! Non baderò a spese, ma voglio sapere tutto!».
Un paio di settimane dopo Merlino si presenta alla corte di Re Artù.
Mago Merlino: «Maestà, ho le informazioni che voleva su quella scritta. Purtroppo devo dare due notizie, una brutta, e una ancora peggiore. Qual vuole sentire per prima?».
Re Artù: «Beh, non so, dammi prima quella brutta!».
Mago Merlino: «Dalle analisi cliniche è saltato fuori che l’urina con cui è stata fatta la scritta è di Lancillotto».
Re Artù: «Lancillotto!! Maledetto!! Gliela farà pagare!! E l’altra notizia?».
Mago Merlino: «Dall’analisi calligrafica è risultato che la scrittura è di Ginevra!».
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Barzellette sui Carabinieri

2009-09-30T06:02:00.000-07:00

Due carabinieri fanno le parole crociate.
Brigadiere (leggendo la definizione): «“Sesso femminile”».
Maresciallo: «Orizzontale o verticale?».
Brigadiere: «Orizzontale».
Maresciallo: «Orizzontale!? Allora non la so».

Due carabinieri sulla volante.
Brigadiere: «Appuntato, controllami un po’ se funzionano le frecce».
Appuntato: «Adesso sì, adesso no, adesso sì, adesso no…».

Brigadiere (eccitato): «Maresciallo, mi sono comprato un gommone di 8 metri!».
Brigadiere: «E che ci devi cancellare?!».
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Barzellette sui Dottori

2009-09-30T05:31:00.000-07:00

Dallo psicologo.
Paziente: «Scusi, Dottore: quando parlo, non mi calcola mai nessuno».
Psicologo: «Avanti un altro».

Una signora va dal dottore.
Signora: «Dottore, dottore, quando io e mio marito facciamo l’amore, quando lui raggiunge l’orgasmo… caccia un urlo spaventoso!».
Dottore: «Ma guardi che per un uomo e del tutto normale».
Signora: «Si, ma a me, però, mi sveglia!».

Paziente: «Dottore, ho un problema. Io, tutte le mattine, alle 7:30, caco!».
Dottore: «E qual è il problema?».
Paziente: «Mi sveglio alle 8:00!».
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2009-09-28T05:36:00.000-07:00

Questo blog è un Repertorio di Battute, Barzellette, Freddure e altri Elementi Umoristici.
È suddiviso in varie categorie:

Barzellette

Battute Cinematografiche

Battute da Telefilm/Sitcom/Serie Televisive

Battute dal Cabaret e da Trasmissioni Televisive